风之书院>科幻灵异>付万里 > 生活随笔
    今天不是故事本身,而是我的生活日记,今天心情特别糟糕。昨天看完了墨茶的故事哭了很久,我不知道怎么形容那种感觉,我看了很多帖子,眼泪控制不住的流。

    下面有很多评论,说这样就是消费死人,说是蹭热度,我不否认有这种人存在,但是大部分的人都是和我一样,是对一个生命的惋惜,是对一个孤独痛苦但是保持乐观的灵魂的悲恸。我无数次点开输入法,我想说点什么反驳他们,又突然觉得好像毫无意义。

    我和我的好几个朋友说了他的故事,我不知道是因为我表达的不够准确还是我确实太过圣母。他们没有那种痛苦的感觉,当然我也不会需要每个和我分享他故事的人和我一样难受,只是有一种无力的感觉。

    好像大家都长大了,大家都知道生活就是残酷,生命就是那么脆弱,每个人都过的没那么轻松。好像还只有我一个人在建我心中的乌托邦。

    包括我现在写下这一行字,我的眼泪也没有止住。但是我不能哭出声,因为旁边还坐着其他人,我没有办法和他们解释我的悲伤解释我的痛苦。我不会懂墨茶的痛苦,他们也理解不了我的感受,世界真的比我想象的残酷好多。

    我今年19,马上20。平平凡凡,一辈子也没经历什么特别让人难以接受的痛苦经历。只是看完了墨茶的聊天记录,看他说如果有个家人就好了,看他说想吃草莓,不知道冬至要吃饺子,我突然想起来那些我做留守儿童的夜。细节我早已经忘了,但是身体记得,我到相关的字眼泪会告诉我我还记得。

    我是一个及其害怕孤独的人,我还怕鬼,怕疼,怕死。我不知道他是如何度过的那些日日夜夜,那是我想象不到的痛苦。

    我朋友说我中二病严重,太过情绪化。我也不知道这样算好还是不好,我只是觉得好像我越长大,看见的越多我就越难去接受这个世界。我看见别人过的不好会哭,看见淋雨的狗狗会哭,我自己没由来的抑郁情绪我也会哭。

    可是这些都没有任何用,我除了哭我什么都做不了,我给乞讨者五块钱他还是回不了家,和墨茶说很后悔这么晚认识你,其实认识早了也没用,我一样救不了他。我甚至将来能不能救活我自己都不一定。

    我不知道大家为什么好像都这么痛苦,狗儿的妈妈得了癌症,做完了手术回了家,狗儿在家照顾她妈妈,无数的矛盾让狗儿好像要崩溃了。傻逼王欢说如果他再勇敢一点,从他们小区跳楼的就是他。

    我不知道怎么去形容我这段时间的心情,有时候我在想,我是真的悲伤是真的痛苦还是只是故作姿态的矫情。我也想不明白,好像那些我哭的要背过去的夜,那些无处发泄的情绪,那些突如其来的痛苦在那些我快乐的日子里就被忘的一干二净。

    我想我是有点痛苦,但是我不能一直痛苦。

    我不知道会不会有人能看见这本书,如果有,接下来这一句话送给我们。如果没有,就送给我自己。

    希望我永远善良,铭记痛苦但是仍然热爱生活。

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